Βγες στο μπαλκόνι και πες στους ινδιάνους ότι δεν υπάρχει ποδόσφαιρο. Ποιοι ινδιάνοι, τζιχαντιστές είναι και δεν το ξέρουν. Αφού υπάρχει η ομαδάρα τους, άρα υπάρχει και ποδόσφαιρο, και πρωτάθλημα.
Βγες στο μπαλκόνι και πες στον κοσμάκη ότι για να ξελασπώσουμε, να καθαρίσουμε από κάθε λογής παλούκι, χρειάζεται να στηριχθούμε στα δικά μας πόδια. Να μην έχουμε ανάγκη κανένα. Μόνον έτσι.
– Τι λέει ο άνθρωπος!
– Από που τον φέρανε τούτον τον εξωγήινο.
– Σε ποιόν τα λες αυτά, ρε, για μαλάκες μας πέρασες;
Κάτι τέτοια θα ακούσει από την πλατεία, από τους Μάου-Μάου ο πολιτικός αν μιλήσει για οργάνωση κράτους, και ο ίδιος επιδείξει τα διπλώματα του ως τεχνοκράτης.
Ποιο ποδόσφαιρο, ρε; Αυτό με άδειες εξέδρες! Τι υπηρεσίες προσφέρει το πρωτάθλημα στον καταναλωτή του προϊόντος, στον θεατή του ποδοσφαιρικού θεάματος; Μήπως ασφάλεια. Μήπως ποιότητα. Ρωτάω, τι περιλαμβάνει το πακέτο ποδόσφαιρο στην Ελλάδα, για να αξίζει τον κόπο να το πληρώσεις, να το παρακολουθήσεις, να σε κερδίσει.
Σίγουρα λεφτά, ρε κορόιδο, είναι για την αρχηγάρα του κόμματος όταν βγει στο μπαλκόνι και αμολύσει τις κλανιές του.
– Δεν πάει άλλο.
– Εγώ θα τα αλλάξω όλα.
– Θα σχίσω δάνεια, θα πηδήξω κώλους ευρωπαικούς, θα τους λιποθυμήσω στον πεντοζάλη που θα τους υποχρεώσω να χορεύουν.
Φοβερά πράγματα. Να είσαι ανάμεσα στις Συμπληγάδες Πέτρες, από τη μια οι ερασιτέχνες θηριοδαμαστές και από την άλλη οι κλόουν, για να σε προστατεύσουν τα χαμένα κορμιά στη ζούγκλα.
Διαβαστε ακομα: